La bitácora de Voyager

Cómo encender un ordenador.

Antes de trabajar con un ordenador hay que tener en cuenta lo siguiente:

1 - Es importante que en su casa haya enchufes, puede ser algo difícil trabajar con un ordenador que no esté enchufado.

2 - Una vez comprobado lo de los enchufes hay que comprobar si tenemos electricidad. De nada sirve enchufar un ordenador si no hay electricidad. (Y no valen las velas)

3 - Hay que tener cuidado con el gato, ya que puede comerse el ratón de su ordenador… y morir atragantado.

4 - Si lo que quiere es aumentar el rendimiento de sus vacas, usted se ha equivocado de aparato: usted lo que necesita es un ORDEÑADOR, no un ordenador.

5 - Es importante la posición de las piezas del ordenador; la caja del ordenador, por costumbre nada más, suele ir debajo del monitor o en el suelo, así que si la ha puesto encima del monitor ya puede ir quitándola.

6 - Ahora déle al interruptor; no a ese no que es el de la luz, me refiero al del ordenador.

7 - Puede que le hayan pasado dos cosas: a)que se le haya encendido el ordenador; muy bien es usted un chico listo; b)que el ordenador siga apagado; si es así vuelva al apartado 1. Si es la decimoquinta vez que pasa por aquí y el ordenador sigue apagado, debería plantearse seriamente si lo suyo es la Informática.

8 - Supongo que ya tiene el ordenador encendido; si no es así no me haga trampas que le he pillado, vuelva al apartado 1.

9 - Bieeen!, ya nos hemos librado de los tontos…

10 - Ahora le aparecerá un mensaje, que puede estar en inglés, español o coreano si usted es coreano; si es usted español y el mensaje está por ejemplo en coreano, pues tenemos un serio problema porque yo tampoco tengo ni idea de coreano.

11 - Si está en inglés dirá ‘No system disk or disk read error’ o algo parecido; si está en español dirá ‘Disco no de sistema…’; y si está en coreano, dirá ‘Achuimini ichimini oju muneti…’ Si le pone por ejemplo, ‘Telecinco su pantalla amiga’ ¿está seguro de que ha encendido el ordenador, o por un casual ha encendido -mira tú por donde- la tele que está en la mesilla de noche? Si es esto vuelva al apartado 6 y a ver si la próxima vez tenemos más cuidado…

12 - Ese mensaje significa que el ordenador nos está pidiendo un disco de sistema; ya nos tendremos que ir acostumbrando a que el ordenador nos pida muchas cosas.

13 - Meta su disco de sistema en la unidad de disco. Pueden ocurrir varias cosas:

a) Que el disco sea muy grande. No valen los LP’s, singles, CD’s ni nada por el estilo. Tiene que ser un disco de ordenador, si no lo tiene pídaselo al distribuidor.

b) Tiene un disco de ordenador pero no le cabe en la unidad de disco. Tiene que comparar los tamaños disquette-unidad de disco. Si tiene un disco grande no le cabe en una disquettera pequeña y viceversa….

c) El disco le cabe pero sigue el mismo mensaje en el ordenador. Seguro que lo ha puesto al revés. ¡Ah! ¿Qué usted pensaba que las etiquetas iban para abajo? Pues no, van para arriba.

d) Ha puesto bien el disco pero sigue sin funcionar….. Una de dos: usted es gafe, apague el ordenador inmediatamente… O es que su disco no es de sistema: ¿seguro que no ha conseguido el disco en una tómbola o algo por el estilo? A lo mejor es que su distribuidor la tiene tomada con usted, esas cosas pasan…

14 - Ahora ha conseguido hacer funcionar su ordenador pero no sabe que hacer. Podía probar con entablar una fructífera conversación con su ordenador; si le contesta, ¿está usted seguro de que lo que tiene enfrente es un ordenador? Si tiene ojos nariz, y una boca deformada por el disquette de sistema, a lo mejor es su vecina que le vino a pedir una tacita de azúcar: si es así desconéctela rápidamente de la corriente y vaya a un oculista a revisarse la vista. Si no le ha contestado la cosa va bien y si es peraba que le contestara usted está para que lo encierren… Ahora usted se pregunta, ¿que hago ahora? Pueden ocurrir dos cosas:

a) Usted no ha usado en su vida un ordenador -> vaya a que le den un cursillo rápido de MS-DOS. ¿Que qué es eso? usted haga el cursillo y no haga más preguntas….

b) Usted es un portento de la Informática pero no se acordaba cómo encender un ordenador; puede pasar, cosas más raras he visto. Tranquilo, ya puede ponerse a programar un programa de inteligencia artificial que lo más duro ya ha pasado.

c) Usted sabe encender un ordenador pero es masoca y le gusta leer chorradas, bueno peor estoy yo que me pongo a escribirlas….

15 - Si usted es el del paso 8 y todavía no ha conseguido encender el ordenador… ¿Qué le pasa? ¿Le dieron un golpe en la cabeza de pequeño y le cuesta entender las cosas? ¿No le dije yo antes que se fuera al apartado 1? Y entonces ¿qué hace aquí? !Ah¡ ¿Qué está cansado de tanto ir al apartado 1? ¿Qué ya fue 85 veces al apartado 1? ¿Seguro que es el ordenador lo que está encendiendo? ¿No se ha dado cuenta que eso es una máquina de escribir mecánica y lo que está encima un televisor? Ah, no lo sabía, no lo sabía…

Otro día seguiremos con el siguiente capítulo, como se apaga el ordenador una vez que uno se da cuenta de que es inútil intentar hacer algo con estos trastos…

Como encender un ordenador II

Los tiempos cambian, la Informática avanza que es una barbaridad y todos sabemos que cada día es más complicada la ardua tarea de encender un ordenador. Es algo que necesita un estudio previo, una preparación especial. Pero aquí estamos una vez más… para socorrer al informático licenciado en filología húngara…

1- Lo que tiene usted delante es un ordenador. Sí amigo mío, un monstruo terrible al que tenemos que vencer. Si no ve delante suyo ningún ordenador, puede que tenga que posicionarse de otra forma para verlo mejor. Venga déle la vuelta a la silla…

2- Lo más duro ya ha pasado. Ahora saque el dedito de la naricita y métalo en el botoncito que pone Power. Tenga cuidado con esa cosita verde que se ha pegado al botón de Power, que no resulta muy estético a la vista… así, déle un movimiento brusco a la mano para ver si se despega. Pruebe de nuevo… inténtelo debajo de la silla… Ya nos hemos librado del bicho verde…

3- ¿Se le enciende el ordenador? ¿No? ¡Vaya, usted es nuestro querido amigo de nuestro curso anterior…! ¿No le da vergüenza? Han pasado 5 años y todavía no sabe encender un ordenador. ¿Usted entrena para esto verdad? ¿Tiene certificado de ixxxta o algo por el estilo? ¿O acaso me quiere amargar la vida? ¿Ha mirado si ha enchufado el ordenador a la pared? Ah, no, ah no… Venga enchúfelo y vaya al paso 1.

4- Ya lo ha enchufado. Pero no se le enciende el ordenador. ¿Tiene usted luz en la casa? ¿No? ¿Y como tiene pensado trabajar con un ordenador sin luz en la casa? Ya, ya… la excusa de que no cobra lo suficiente, y que no tiene para pagar la luz… ¡Venga hombre!!! ¡Lárguese, y déjenos seguir el curso en paz!!!

5- Bueno. Ya está arrancando el ordenador… ¡Que no!!! ¡Así no!!! ¡No sea bestia hombre!!! ¡Deje el ordenador en la mesa!!!

6- Bien. Deje que se cargue el sistema. Es eso que está grabado en su disco duro de 2 Gigas… Como cambian los tiempos ¿verdad? Recuerda cuando tenía usted un ordenador fabricado en Taiwan y cada vez que no arrancaba le decía lo del “Achuimini ichimini oju muneti…” y usted se quedaba igual que antes… ¡Qué tiempos aquellos!!!

7- Si le sale una pelotita botando por la pantalla…. ¡Aghhh usted tiene el virus más peligroso del mundo, el de la pelotita!!! Arranque de nuevo con un disco de sistema… Sí ese que le han dejado en la tienda y que pensaba que nunca iba a usar.

Y ahora me voy a tomar un café y le dejo con el curso anterior…

8 - Meta su disco de sistema en la unidad de disco. Pueden ocurrir varias cosas:

a) Que el disco sea muy grande. No valen los LP’s, singles, CD’s ni nada por el estilo. Tiene que ser un disco de ordenador, si no lo tiene pídaselo al distribuidor.

b) Tiene un disco de ordenador pero no le cabe en la unidad de disco. Tiene que comparar los tamaños disquette-unidad de disco. Si tiene un disco grande no le cabe en una disquettera pequeña y viceversa….

c) El disco le cabe pero sigue el mismo mensaje en el ordenador. Seguro que lo ha puesto al revés. ¡Ah! ¿Qué usted pensaba que las etiquetas iban para abajo? Pues no, van para arriba.

d) Ha puesto bien el disco pero sigue sin funcionar….. Una de dos: usted es gafe, apague el ordenador inmediatamente… O es que su disco no es de sistema: ¿seguro que no ha conseguido el disco en una tómbola o algo por el estilo? A lo mejor es que su distribuidor la tiene tomada con usted, esas cosas pasan…

9 - Ahora ha conseguido hacer funcionar su ordenador pero no sabe que hacer. Podía probar con entablar una fructífera conversación con su ordenador; si le contesta, ¿está usted seguro de que lo que tiene enfrente es un ordenador? Si tiene ojos nariz, y una boca deformada por el disquette de sistema, a lo mejor es su vecina que le vino a pedir una tacita de azúcar: si es así desconéctela rápidamente de la corriente y vaya a un oculista a revisarse la vista. Si no le ha contestado la cosa va bien y si esperaba que le contestara usted está para que lo encierren…

Ya he vuelto… ¡¿Ya ha arrancado!? ¡Aleluya!!! Dios es misericordioso con nosotros y ha obrado una vez más el milagro. Ahora limpie el virus ese del ordenador y trabaje con él… yo ya estoy harto de decir chorradas por hoy.

Cómo apagar un ordenador

Bien, como hemos recibidos muchas quejas por parte de nuestros lectores después de leer nuestro curso “Como encender un ordenador”, vamos con la segunda parte del curso, “como apagar un ordenador”, pero antes hemos de pedirles que no nos manden más facturas de la Compañia Eléctrica, nosotros no tenemos la culpa de que hayan pasado tantos meses despues de publicar la primera parte de nuestro curso.

1- Primero hemos de asegurarnos que el ordenador está encendido. Si usted no sabe cúal es la diferencia entre encendido y apagado, no se preocupe que para eso estamos aquí.

-Para saber si un ordenador está encendido, podríamos aplicar el método ideado por un prestigioso informático, que para no hacerle publicidad no daremos el nombre, pero sí les podemos decir que su nombre empieza por CAR. Este señor posee tal intuición que sabe enseguida si un ordenador está encendido o apagado de un simple vistazo. Increible, ¿Verdad?. Si la pantalla está oscura, sin brillo, y no oye usted ningun ruido raro, puede que por casualidad el ordenador esté apagado. Si, claro, ya sabemos que no somos como este insigne y prestigioso informático, pero ¿que perdemos con intentarlo? Si después de una larga y prolongada observación, y si usted estad en la postura de pensar, mucho mejor, podremos deducir que el ordenador está apagado o encendido. Mire usted de qué han servido tantos millones de años de evolución humana.

- Si el ordenador está apagado, pero usted está empeñado en apagar el ordenador…, ¡animo! su constancia dice mucho de usted, ¡que no decaiga! Por favor, ¿el psiquiatrico?, si mire, que tenemos aquí un cliente para ustedes… vale, muchas gracias…. Adios… ¿Como dice? Ah no, no es para usted, es para mi abuelo, el pobre que está muy malito, no se preocupe y siga intentando apagar su ordenador apagado…

2 -Bueno, suponemos que el ordenador está encendido, y si no lo está,¿no me diga que es usted el pesado de la otra vez? ¿Pero que le he hecho yo? Ya esta bien… ¿Ha probado con el método de meter los dedos en el enchufe? ¿Que no? Pruebelo, ande, y verá como se le enciende su ordenador…

3 - Bueno, como tenemos experiencia en esto, y no queremos que haya confusiones, vamos a decir que este es el curso de “Como apagar un ORDENADOR”, así que si lo que usted quiere es apagar un microondas, el curso ese es el de la sala de al lado. Vamos, no empujen… asi… hasta luego… Y luego dicen que saben leer…

4 - Bueno, un ordenador es un objeto delicado, al que hay que tratar con mucho cuidado. Usted dirá, pero si apagar un ordenador es muy facil, no listillo, no es tan facil, es algo que requiere una tecnica muy rigurosa, y sobre todo haber practicado mucha meditación trascendental…

5 - Hay dos métodos, como en todo. El método fácil y el metodo difícil. En esto influye mucho el grado de masoquismo que posea usted, ahí ya no nos metemos… Hay autores que han escrito mucho sobre el tema, y desde aquí recomendamos el libro “KAKASUTRA, mil posturas para apagar un ordenador”, en donde podrá encontrar posturas que nunca se había usted imaginado. Le recomendamos la postura 509. Se pone usted de cabeza en su butaca, silla o similar… Una vez conseguido eso, podrá decir que usted ha sentado la cabeza… je,je,je, es un chiste… Bueno, bueno, no es para tanto… Una vez en esta postura dobla usted la rodilla hacia delante, pasa el brazo por debajo del muslo, y cuando sienta usted que la sangre se le sube a la cabeza, le dan rápidamente al botoncito que pone POWER. Si no se le apaga el ordenador, va usted listo…

6- Ese era el método vamos a llamarlo así, complicado. Pero ya verá que con un poquito de práctica lo consigue dominar… El método sencillo, es por lógica más sencillo, si no fuera así lo hubieramos llamado “Método más dificil que el método dificil”, pero no es así… Este método se basa en que la naturaleza tiende a simplificar todas las cosas, todos los animalitos tienen su función en la vida, las maripositas van de flor en flor, las orugitas algún día se convertirán en maripositas, y los estudiantes de informática algún día aprobaran alguna asignatura… Es ley de vida, pero dejémonos de rollos, támpoco le vamos a contar a usted cómo descubrimos este método, no queremos que usted escriba el siguiente curso, que sigue a “como encender un ordenador” y “cómo apagar un ordenador”. ¿Acaso se le ocurre el siguiente?

Atención que ahí va el método. Coja usted con la mano derecha el índice de su mano izquierda. Tirando de el suavemente, empújelo hasta casi sentir el límite entre su ordenador y usted. Cuando ya no pueda empujar más, querrá decir que usted ha tocado su ordenador. Como la probabilidad de que usted haya llegado al objetivo es mínima, busque usted con sus ojitos, el panel frontal del ordenador. Suele haber varios botoncitos. Si sabe usted leer, que suponemos que sí, pues si no el que usted haya llegado hasta aquí sería un milagro que debería ser reconocido por la iglesia católica apostólica y romana, habrá notado que en uno de los botones pone “POWER”, si está en España pondrá “POWER” pero se leerá “POVER”. Si está usted en Macedonia occidental, pondrá, mire usted que casualidad, “POWER”. Pues ese es el botón de apagado de su ordenador. Una vez que ha encontrado el botón, lleve usted su dedo hasta ese botoncito, y pulse suavemente, con delicadeza, con mimo, como cuando usted mete el dedo en su ápice nasal.

7 - Si con sus innegables dotes de deducción, ha observado que su ordenador se apaga, ¡Enhorabuena! ha sido usted partícipe de uno de los secretos más celosamente guardados por cualquier graduado en letras. Ellos dominan esta trascendental técnica desde hace miles de años, lo llevan en la sangre. Cada vez que usted apague un ordenador recuerde usted, que, en algún rinconcito del mundo, un licenciado, por ejemplo en filosofía y letras estará apagando también su ordenador, llegarán ustedes dos a compenetrarse debido a esa extraña y maravillosa ciencia que es LA INFORMATICA,aquella ciencia que abarca todos los aspectos más intimos de nuestra vida, una ciencia que …. Pero que hacen… que yo no soy el loco… que es aquel… pero si yo les he llamado… por favor…

Sea el DOS todopoderoso…

Herpanos píos… soy el reverendo Agustín Vega, y estoy aquí para daros la buena nueva, para propagar el Evangelio de BillyGates por todo el pundo… Nuestro Paestro BillyGates ha triunfado. Su palabra se ha expandido por toda la Tierra. Pero el Paestro tiene sus detractores, siiii herpanooos!!!! El demonio IBM pretende echar por tieeeerra toooda nuestra obra y ha sacado el Merlin!!!!

¡¡¡Hereeeejia, blasfeeeeemia!!! Como podeis creer en un sistema operativo que se llamade un modo taaaan ridículo!!! No sucumbais herpanos… es obra de Satán IBM…

Recordad que al principio el hombre cayó por dar un pequeño mordisco a la manzana, y como es manzana en ingles? herpanos!! Apple! Ellos son la serpiente que junto con Satán IBM propagan el mal por todo el MUNDO!

¿Que había antes de Windows 95? el DOS, BillGates creó el DOS y vió que era bueno, herpanos… y dijo programad y multiplicaos… y el DOS se extendió por tooodo el mundo!!! alabado sea el DOS herpanos píos!!!

Luego vino el Windows, y que ocurrió? El DOS se hizo más ameno más divertido, más entrenido… con ventanitas y dibujitos… Pero Satán IBM estaba lleno de envidia, y proclamó falacias por todo el mundo diciendo que el windows se colgaba!!!!

Que el Windows se colgaba herpanos!!! coooomo se puede cometer tamaña injusticia… Quien tiene la culpa de que el Windows se cuelgue sólo “a veces”. Intel. Intel jamás ha hecho caso a las sugerencias de nuestro paestro y Redentor BillGates!!! Cómo quieren que no se cuelgue!!!

Sólo nos queda rezar… recemos herpanos!!! Recemos para que Satán IBM no domine el mundo… recemos y la ignorancia será vencida por el BIEN, y BillGates reinará sobre la tierra per secula seculorum…

Decid conmigo…

Creo En BillyGates todopoderoso Creador del Dos y del Windows Creo en Microsoft, el paraíso del PC que fue concebida por obra y gracia de nuestro señor BillyPuertas

Que nació de un proyecto de IBM y residió en todos los PCs del Universo

Fue dominando el mundo de las comunicaciones y nos pintó el cielo con su Windows 95 padeció y fue insultado pero resucitó al siguiente año con su Windows NT y venció a Satán IBM

Y de nuevo vendrá con gloria para resucitar nuestros ordenadores muertos Y su reino no tendrá fin

Creemos en un solo programa para curar nuestros discos duros (El ScanDisk) Creemos en un mismo programa para duplicar nuestro disco duro (DoubleSpace) Y la vida con un Windows futuro…

Apen…

Arrepentíosssss, pecadores que usais el Merlín!!! Ilusos que usais el Linux… volved al rebaño… Usuarios de Macintosh… todavía estais a tiempo de abrazar la fe verdadera. Billgates es benévolo y sabrá perdonaros a todos… herpanos… No os dejeis engañar con vanas esperanzas de multitarea…

La multitarea no existe… es un engaño del Demonio IBM… Cuando una tarea se cuelga es imposible que resucite sin el consentimiento de BillGates todopoderoso!!!

No creais en la multitarea real!! es una falsa ilusión del demonio!! Sólo Bill os garantiza la entrada en el paraiso!!! Arrepentios!!! Yo, el padre Agusdir os acojeré en mi seno, y os conduciré al mundo verdadero!!! El DOS existe y es vuestro creador!

El Linux, El OS/2, y el resto de engaños y falacias os enviarán a la degeneración de vuestra mente… No sucumbais al pecado!!!

Que la paz del DOS esté con todos vosotros…

Curso de informática para mujeres

Estimadas alumnas que leeis el área, soy el profesor Agusdir y ante el masivo aumento de usuarias de ordenadores que se viene produciendo, me he propuesto escribir un pequeño cursito dedicado especialmente a vosotras, si han escrito libros de Informática para torpes, ¿por que no un curso de Informática para mujeres? es una injusticia. Hay que arreglarlo. Comentaremos programas que puedan ser de vuestro interés y que os introduzcan (en el mejor sentido de la palabra) en el intrincado mundo de la Informática.

Partiremos de la premisa, algo arriesgada, lo reconozco, de que una mujer sabe encender un ordenador. Ya lo dijo Confucio antes de que se inventara la informática: “Si lo sabe hacer una mujer, no tiene que ser muy dificil”

Os recomiendo especialmente el programa MIRROR95. Es algo muy útil para vosotras. Necesitais una videocámara conectada al ordenador. Funciona sólo bajo Windows 95. Pinchais con el ratón el iconito del espejito en el escritorio del Windows y oh, maravilla, vuestro monitor se convertirá en un espejo en el que podréis retocaros el rimmel, enpolvaros, etc. Se acompaña de tarjeta en red para que podais hacerlo por parejas en dos ordenadores a un tiempo y podais hablar con vuestra mejor amiga de lo que querais mientras os retocais el maquillaje. Si no teneis quien os acompañe, el programa está adaptado para modem y vía internet podreis retocaros en linea con cualquier compañera en el Universo.

También disponemos del programa COTILLA. Se acompaña de un micrófono para que lo enchufeis a vuestra tarjeta de sonido y critiqueis a gusto con quien querais el peinado de tal amiga, lo mal que viste, si es una pelandrusca… etc. Esos temas tan interesantes de los que soleis hablar entre vosotras ahora totalmente adaptado a los tiempos que corren.

Si quereis más información poneos en contacto con FEMISOFT, especialistas en software orientado hacia vosotras…

¿Para qué sirven los ordenadores?

Ejemm, seriedad. A continuación va a leer usted algo muy importante. Póngase en la postura 2342 de lecturas importantes. ¿como? ¿que no se sabe la postura 2342 de lecturas importantes? pero en que mundo vive usted…

Bueeeno, paciencia. Relájese. Ehhhh, pero no se duerma so animal. ¿como piensa seguir leyendo el resto del mensaje si está dormido? Es hora de sentar la cabeza. Ya sabe, coloque la cabecita donde habitualmente coloca su… estooo, como se lo explicaría sin ofender a las posibles monjitas ursulinas que nos puedan leer algún día desde un retirado convento de las afueras de Ribagorda de la Serena. Apoye la cabecita en la parte más sufrida de la silla. Aquella que soporta con valor y coraje los “efluvios incontrolados” de sus opíparas merendolas en las blancas tardes de invierno… Snif, si es que cuando me sale la vena poética hasta mi verdulera llora de emoción al escuchar mi grandilocuente (no encontré una palabra más larga en la Larousse) prosa.

Con la cabecita (supongo que a estas alturas sabrá a que cabeza nos referimos) apoyada sobre el asiento, coloque el dedo índice izquierdo en la cavidad nasal derecha y el dedo anular derecho en la fosa auricular izquierda. Cruce las piernas y de un giro a la cabeza de 156.56 grados hasta alcanzar la postura Pi-gamma. Ahora proceda a leer el resto de texto… si tiene valor ya sabe lo que le espera… (música terrorífica no apta para inspectores del gas)

PARA QUE CO..piiiiiiiip) SIRVE UN JO…piiiiiiiiiiiiiiip ORDENADOR.

Ante todo, amigo amante de los ordenadores, un ordenador es un aparato. Claro que no es del tipo de aparato al que se refería mi vecina cuando dijo aquella frase que me marcó para toda la vida… ¡¡¡¡¡Cooooooño…menudo aparato!!!!!

Y es que no todo el mundo tiene el privilegio de poseer una Braun milipimer con 5 velocidades, robot de cocina, expendedor de bono-bus, lector de códigos de barras de productos de la ex-unión soviética, traductor simultáneo español-suahili, suahili-español… Es un GRAN aparato.

El teclado de los ordenadores sirve para escribir. Aunque yo uso el mío para clavar algún que otro clavo en la pared, matar alguna mosca que se pose sobre mi monitor, de pay-pay en los días calurosos, aunque lo que más me divierte es cuando lo uso para golpear en la cabeza a mi hermanito pequeño cuando viene saltando graciosamente del colegio y se pone a dar botes en torno a mi mesa, diciendome todo el rato aquello de “ponme un jueeeego, ponme un jueeeego, porfa, ponme un jueeego…”. Y bota y bota sin cesar, y se me sube a la espalda , y me enciende la impresora, y me la apaga (sin leer ningún tipo de cursillo). Y no me queda más remedio que golpearle nen la cabeza. Y le sonrío. Y él me sonríe a mí con esa sonrisita angelical, porque sabe que en el fondo lo hago por su bien…

El monitor sirve para ver cositas. Yo lo uso para ver GIFS educativos, que estimulan mi… como lo explico… mi capacidás intelestuar, creando un vínculo estrecho entre mi ordenador y yo. Es algo díficil de entender. GIFS MUY educativos que me muestran una visión diferente del mundo, que me “abren profundos horizontes” en los que me sumerjo, en los que PROFUNDIZO.

Mi abuelita, la pobre, se pasa horas y horas mirando la oscura pantalla. De vez en cuando le da al botón del brillo para ver si encuentra su telenovela favorita. Y se rie. Y llora a veces. Y no sabe que no se puede ver la tele en un monitor apagado. Pero ella es feliz.

Pero muchas veces me pregunto, ¿siente un ordenador? acaso si lo pinchas no sangra? si lo golpea, ¿no siente dolor? Si le instalas el Windows 95, no sufre como cualquier otro ser del universo? ¿que sentirías tú, amable lector si te instalaran a la fuerza el Windows 95? y lo que es más importante… ¿por donde te meterían los disquettes de instalación?

¿Sentirá cosquillas el ratón cuando le rozas la barriguita contra su almohadilla? ¿Que pasa si rozas durante mucho tiempo la barriguita del ratón contra la almohadilla? ¿Se le pondrán tiesos los botoncitos? ¿se le pondrá tieso el cablecito?

Podría hablar durante horas del morbo del botón del RESET. Ahora mismo recuerdo la cara angelical de mi hermanito cuando he estado 4 horas escribiendo un documento sin grabarlo y me pulsa el botón de RESET. Y suelta ese “je,je” que le caracteriza. Y yo le abrazo. Y le doy un beso. Y juego con él. Y lo uso como pelota de baloncesto. Y encesto un triple en la ventana de mi habitación. Es bonito ver cómo se queda colgando de una mano de la ventana… y esos deditos que apenas se sujetan al marco de la ventana. Y yo siento un estremecimiento. ¿Será frío? Por si acaso cerraré la ventana, no vaya a ser que me dé un resfriado…

Dedicado a mi tortuga Jacinta. Poca gente tiene la paciencia de escucharme como ella lo hace. Gracias, Jacinta.

Cómo poner un huevo

Aqui estamos despues de muuuuuuuuuchooooo tiempo sin escribir un curso prastico para anestesistas en paro, obispos anónimos, amas de casa con vocación de torero, etc. Seguro que no podríais soportar la pena increíble de leer uno de estos cursos… No llores, sí que te veo, de verdad tío te estoy viendo, deja de llorar joder, que pareces una nenaza! que es uno de mis cursos, que sí, que no te vayasssss, ven aqui, no te de verguenza quedarte y exteriorizar tus sentimientos… así, atadito… amordazado, ves que bien? No pongas esos ojitos tan abiertos de la emoción que te embarga… te apreta demasiado la mordaza? te veo algo moradillo, pero sabes? ese color te sienta divinamente, de verdad. Quedate Ahí sentadito y escucha lo que te voy a explicar…

He estado dándole a la cabeza y se me ha ocurrido algo que todos desde pequeñitos seguro que hemos tenido ilusión por hacer, poner un huevo, como las gallinitas…. ¿verdad que si? Pues ahora se te va a cumplir la ilusión de tu vida, chiquitins, aquí vuelve Agustín Vega, el terror de tus más deliciosas pesadillas, bueno, no me enrollo más, vamos al grano.

COMO PONER UN HUEVO.

Poner un huevo es un acto natural, precioso, hermoso, no hace falta tener ninguna facultad especial, salvo el pequeño detalle de ser una gallina, pero, si nuestra ilusión en la vida es poner un huevo, criarlo, cuidarlo, darle nuestro calor y tener un pollito de dos metros con vcaión de fontanero de mayor, por que no intentarlo? Si hemos conseguido llegar a La Luna, por que no podemos poner un huevo? Todo es posible… con paciencia y vaselina…

Antes de poner un huevo… debemos convencernos de que somos una gallina, si no, perderemos el tiempo irremisiblemente. Todo es cuestión de concentración. Tenemos que semiflexionar las rodillas, colocar las manos sobre la cintura y mover el cuello de forma similar a como lo hacen las gallinas, mientras decimos repetidamente estas palabras “Clooooc, Clooooc, Cloooooccccccc” (Nota: Estas palabras son indispensables para sentirse una auténtica gallina, no vale decir por ejemplo: Oink, Oink, pues nuestro ego no se sentiría identificado con el personaje que intentamos emular)

Mientras damos vueltas alrededor del lugar elegido para poner el huevo y gesticulamos como gallina que queremos ser, tenemos que CONCIENCIARNOS mentalmente de que somos una gallina. Así tenemos que repetirnos mentalmente tooodo el rato, soy una gallina, soy una gallina…

Una vez que empecemos a sentir la sensación en nuestro orificio anal de que algo se siente expelido al exterior, empezaremos a colocarnos en posición fetal sobre la zona destinada a depositar nuestro huevo… Ya sale, Ya sale, siente como algo va bajando… verdad? Haga fuerzas, venga, hombre, usted puede… Falsa alarma, era un pedete… bueno… eso ocurre, hasta las gallinas de vez en cuando se tiran alguno, no se sienta frustrado, ya saldrá… Pero hombre de Dios, que ha comiido!!! Dios mio, esto es insoportable…

Bueno, sigamos… Siga dando vueltas hasta que tenga de nuevo ganas de tirar el huevo. Ya? de verdad? Ya viene? Intentelo… venga animo! Fueeerzaaaaa, usted puede, vaya hombre tampoco eta vez eh? Esta vez el pedete era más “sólido”, que… alubias con chorizo verdad? Lo imaginaba… Ahora coja un trapito, un recogedor y limpie eso hombre! no querrá que el huevo se ponga perdido cuando salga verdad?

Bueno, repita todos los ejercicios de los anteriores puntos, yo tengo que marcharme a comer… Si alguno de nuestros lectores pone un huevo, le agradecería que me lo hiciera saber. Es una teoría mía, y necesito rsultados concluyentes que la demuestren. Algún día se demostrará que no sólo las gallinas pueden poner huevos, todo está en la mente…

Y si no, tiempo al tiempo… Hasta el próximo capítulo…